Почему пропадает любовь?

«Мы были единым целым, все свободное время мы проводили вместе. Это было так прекрасно. Но в какой-то момент он отдалился. Стал говорить, что ему нужно побыть одному. Он не хочет идти со мной в театр, хотя раньше ходил. Я чувствую пустоту между нами каждый раз, когда он меня отталкивает. Мне страшно и мне кажется, что он меня разлюбил!»

«Мы вместе уже 3 года, полтора года, из которых в браке. Нам всегда есть о чем поговорить и о чем помолчать. Муж - очень интересный и заботливый человек. Однако в последнее время я чувствую, что мы разные и мне хочется временами просто убежать от него. Я не понимаю, почему раньше не видела этих различий, наверно это была влюбленность. Он хочет, чтобы мы все время проводили вместе, но мне стало надоедать проводить время как он хочет, мне нужно просто побродить одной в парке, или почитать книгу в одиночестве опять же. Я не знаю как ему объяснить, когда я говорю, что хочу побыть одна, он начинает обижаться и не понимает меня. Я начинаю думать, что совершила ошибку, что связала с ним свою жизнь. Может я его разлюбила?»

Что общего в этих двух историях? Они описывают одну и ту же проблему.

Двое людей знакомятся, между возникает симпатия, вспыхивают чувства и в результате они принимают решение быть вместе. Им хорошо друг с другом, лучше, чем в одиночку и тем более с кем-то другим!

Он ходит с ней в театры, а она с ним на лыжах. Ине потому, что он знатный театрал, просто ему хочется быть с ней рядом. Да и она не особый любитель спорта, но с ним готова и не на такое.

Эта нежная сказка продолжается, пока в одно прекрасное утро у него или у нее (и рже одновременно) приходит резкое осознание: «а кто это вообще такой?». Этот человек напротив меня имеет свое мнение, отличное от моего, у него другие привычки, он помешан на спорте, и ничего не смыслит в искусстве. Почему я не видела этого раньше и что теперь делать?

Любовь ушла?

На самом деле именно в этот момент любовь началась.

То что было до этого – это первая стадия отношений – симбиотическая. На ней происходит наполнение отношений, «склейка» чувств, постороенная на романтической привязанности и зачастую неосознанная. Нам просто хорошо, нас просто тянет друг к другу. Вторая стадия, на которой и начинается, по мнению ученых любовь – стадия дифференциации. Мы начинаем осознанно смотреть на человека, видеть его со всеми его особенностями и привычками.

Конечно, это начинает раздражать, вызывать недоумение, ведь раньше этого не было. Первая мысль: «с ним что-то не так». Ведь раньше все это не раздражало.
Что же делать?

Шаг 1. Принятие различий между нами

На стадии дифференциации одной из важнейших задач является принятие различий между мной и моим партнером. Да, я люблю искусство, а он любит спорт – у нас есть различия, ведь мы два отдельных человека, каждый со своими мыслями, мечтами и интересами. На не обязательно должно нравиться одно и то же. Каждый из нас имеет право быть таким какой есть, иметь свои привычки в быту, о который как известно часто рушится брак. Тот дискомфорт, напряжение и раздражение, которые являются спутниками начала этой стадии – это прямое следствие несовпадения реального человека с образом, созданным в Вашей голове. Поэтому, единственный путь – начать признавать право различия.

Шаг 2. Заново знакомимся

Казалось бы, ведь мы уже вместе живем. На самом деле реальная семейная жизнь столь нагружена повседневными заботами, бытом и работой что время на «а поговорить», часто не остается. Вы можете жить с человеком и годами не знать причин его поведения. «Что ты хочешь? Чем тебе интересно заняться? Как бы ты хотел провести время? Что тебе больше нравится? Что ты чувствуешь, когда происходит это(указываете событие или поведение, вызывающее конфликт)» - это те вопросы с которых можно начать знакомство. Важно не оценивать, не осуждать, не высмеивать, ведь партнер открывается перед Вами. Основная задача выслушать и узнать «какой он/она», понять его/ее чувства.

Шаг 3. Делим пространство и ресурсы

Значительная часть конфликтов и разводов могла бы не быть, если бы супруги договорились о границах и правилах, да хотя бы просто поговорили об этом. Например, супруги имеют взаимные претензии касательно времени в выходные дни. Муж хочет проводить время с друзьями, жена хочет пойти в кафе с мужем. Принимаем время в выходные за 100% и делим их на совместное время и время по отдельности. Если в семье есть дети, делим на три части. Пропорции согласовываются индивидуально, но каждый должен иметь время на себя, время для двоих, время для семьи. В этом случае удастся избежать взаимных упреков и обид. Только сев за стол переговоров можно придти к устраивающему обоих решению.

Делить пространство и ресурсы нужно только после того, как вы пройдете первые два шага, иначе, не поняв мотивы и интересы партнеры, Вы рискуете усилить непонимание и напряжение между Вами. Не осознав разницу между Вашими позициями и не приняв важность позиции партнера, чаще всего супруги начинают давить друг на друга, пытаясь во что бы то ни стало достичь своей цели. Печально, что чаще всего выигрывая «битву» в этом случае «война» оказывается проиграна – Вы получаете то, что хотели, но отношения постепенно разрушаются.

Часто недопонимания возникают, когда партнеры находятся на разных стадиях, т.е. один партнер еще в симбиотической связи, а второму уже необходима дифференциация. Здесь главным моментом является понимание «нормальности» происходящего. Для того кто находится в стадии симбиоза, понять, что отношения развиваются, и то что происходит с партнером, это не конец его любви, а только начало. Задачей того партнера, который уже перешел в стадию дифференциации необходимо бережно (на сколько это возможно) отмечать различия между ними, не обесценивая отношений, а также разрешить себе иметь свое жизненное пространство (интересы, увлечения), отличные от партнера.

Романтические отношения недолговечны, но на смену им приходит любовь. А вот то на сколько продолжительна будет она зависит от партнеров, их желания быть вместе и готовности принять друг друга такими какие есть.