Семейные конфликты. Почему так сложно договариваться?

«Когда мы выходим замуж или женимся, мы берем дружеский развод с родителями» Э.Берн

Все рождаются мальчиками и девочками. При этом, у человека нет иммунитета как выживать в этом мире. Человеку нужен поводырь – родитель, чтобы он показал, что такое общество. В отличие от животных, человек не может выжить один сам по себе, как кошка или собака.

Человек рождается в семье, и там его обучают выживать – социализируют. Семья наполняет человека системой ценностей, вкладывает некую матрицу «как жить». Создавая свою семью каждый из нас привносит в новую семью не то как мы хотим жить, а ту матрицу, которую в нас заложили родители. Каждый начинает отстаивать свою систему ценностей. Происходит конфликт не между мужчиной и женщиной и их романтической любовью, а между концепциями, правилами родительских семей. Они конфликтуют из разных систем.

Часто, когда я на семейной терапии спрашиваю: «В чем состоит проблема конфликта?», супруги рассказывают про то, как должно быть и как партнер не соответствует этому должному.

Например, в одной паре запрос был следующий: «Мой муж меня не ценит. Для него семья вообще не важна. Я стараюсь как могу, готовлю семейный ужин, а он что-то перехватывает на ходу и опять занимается своими делами. Ну что же это за семья такая, в которой невозможно собраться всем вместе и обсудить события за день?».

Супруг описывал это так: «Жена постоянно требует, чтобы я сидел около нее, в то время как мне необходимо закончить работу по дому. У нас частный дом и там постоянно необходимо что-то чинить, ремонтировать, да элементарно снег вычистить. Я не могу этого не доделать, ведь та же расшатанная лестница опасна для детей. Не уж то она этого не понимает. Я целый день работаю, приезжаю домой и опять делаю дела, а в результате получаю заявление, что я плохой муж!».

Кто прав в этой ситуации?
Оба. Каждый из них хочет лучшего для семьи. Так в чем же конфликт?

Для женщины важны семейные традиции и ритуалы, позволяющие находится в контакте с семьей, чувствуя единство. В ее семье были приняты семейные ужины, открытое общение и обсуждение событий дня. Так она чувствовала поддержку и принятие родителей. И именно это стало для нее важной основой в уже ее семье с мужем. Не получая этого, она чувствует отсутствие теплоты и любви.

Мужчина рос в семье, где ценилась предприимчивость, деловитость и усердие. Родители всегда находили занятия для детей, привлекали их к помощи по дому и саду. Всегда поощряли активность, говоря «вот это ты молодец, помог семье!». У мужчины с детства закрепилась необходимость и важность заботы о семье через действия, уход за домом. Он активно участвовал в постройке собственного дома для уже своей семьи, и это самое явное и искреннее проявление своей любви к жене и детям. При этом в семье не приняты были совместные ужины, ведь каждый был погружен в свои дела. Наоборот бездействие скорее указывало на нежелание участвовать в семейных делах. Не получая благодарность и поощрение за свою заботу о доме (а следовательно и о семье), муж чувствует себя не нужным и не любимым.

Каждый из супругов в новую семью принес правила жизни из своей родительской семьи. В позитивной психотерапии эти семейные правила называются концепции – эмоциональные и поведенческие конструкты, по которым происходит распознавание отношения к себе, партнеру и окружающим.

Концепции также включают в себя ожидания, т.е. то что для нас является должным, а также что есть положительный исход ситуации для нас, а что отрицательный. Концепции оказывают сильное влияние на поведение, формируя понятия «хорошо» и «плохо». Семья является ключевым источником концепций, усвоение которых происходит с раннего детства. Концепции передаются из поколения в поколение, дополняясь в общении с другими людьми.

Каждая семья выступает как отдельное сообщество со своими формами поведения, касающихся многих ситуаций, таких как отношение к деньгам, своим обещаниям, пунктуальности, честности, совместному досугу, работе и т.д.

В этом конфликте между супругами сталкиваются две семейные системы, а не просто два человека. В частности концепция жены: «семья - это место, где мы за ужином общаемся, выслушиваем друг друга и оказываем поддержку» и концепция мужа «семья - это то о чем необходимо заботится, создавая безопасное и уютное пространство своими руками».

Конфликт будет непримиримым до тех пор, пока супруги не распознают эти концепции, не примут эти правила, совместно адаптируя их уже для своей семьи. Это может быть творческим процессом, с большим количеством вариаций, а может стать серьезной угрозой для семьи.

В первом случае важным условием будет взаимное уважительное отношение к концепциям партнера, способность принять отличия в этих самых концепциях и создать нечто новое – новые правила, традиции и порядки, в основу которых будут положены концепции из родительских семей.

Если желание сделать «по-правильному» (так как было принято в родительской семье) на столько сильно, что не дает возможности увидеть, что бывает по другому, семья встает на путь постоянных претензий и непонимания «почему он/она так себя ведет?».

В Ваших силах сделать свою семью местом Вашей силы, места куда захочется возвращаться, где Вы будут чувствовать себя нужными и любимыми.